Взрослые дети

Есть дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно было бы положиться. И не важно, насколько хорошими или плохими они были. Важно, что рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то возникает много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве, невозможно. В таких жизненных условиях у ребенка формируется особенность в поведении, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на него. Цена, которую платит ребенок за такое поведение, очень высока. Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», эмоциональная часть. Такие дети часто выглядят «очень взрослыми», с «позитивной»  маской на лице. Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. Будучи взрослым, человек про себя и реальный мир будет знать очень мало. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен». В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает с ощущением, что он недостаточно хорош, что он не справился, испытывая при этом чувство вины и усталости. В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет бессознательно выбирать то, что ему привычно, то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. В-пятых, человеку очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. В отношениях он не сможет ощущать себя, заботиться о своих потребностях. Партнеры, наоборот, будут инфантилизироваться, перекладывать всю ответственность за себя на контролирующего, либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений. Психотерапия с такими людьми – процесс долгий, но небезнадежный. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам.